第三章 心中的刺

。。。能不能再。。。。”

    “唐然。请你，放过我吧。”

    我突兀地打断了她，就像她此刻那张写满了惊骇与不知所措的脸一样。连时间，都静止了一般。

    说完这句话，我突然很想哭，撕心裂肺的大哭，我想喝醉，喝到酩酊大醉。我知道我在心软，我见不得她哭，见不得她受委屈。哪怕她是演给我看，哪怕她是在骗我。我知道她接下来说的话一定会把我最后的一点尊严撕碎，然后我还是会答应她的要求。

    所以我没有让她说下去。

    我很累了。真的已经很累了。我，很痛苦。所以，放过我吧。

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    当我推开咖啡厅的门时，身后传来她不顾一切的恸哭，这哭声那么的真实，声嘶力竭，撕心裂肺。唐然，没想到现在的你，还会为了我，放下你的一切包袱与伪装，彻彻底底地大哭一场。谢谢你。

    我走在远去的路上，身上，渗入骨髓的疼。心里，撕裂般的痛。那张单纯的面容，那种纯真的笑，那些闪闪发光的点滴，不断不断，不断不断，重复在我的脑海。

    我突然感觉好轻松。如同刚经历完一场生死逃杀。

    我终于可以，放下你了吧。不，应该是放下我自己。

    右手手腕上，传来丝丝不真实的温暖。让我分不清这究竟是现实，还是梦境。

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    夜深了。

    冬天的夜格外的残酷。不仅冷，而且孤独。

    我没有回家。

    独自坐在路边的长椅上。昏黄的灯光下，除了我，还有一堆空酒瓶。

    天气应该很冷吧，可是我却感觉不到冷了。

    路上的车流还是那么忙碌。

    我看着那条长长的信息，反复的看。

    是下午收到的，发件人是，唐然。

    林衍，对不起。

    我知道你是恨我的。恨我是个贱女人。恨我瞒着你。恨我瞧不起你。

    对不起。

    不知从什么时候开始，我自己都没有察觉，我变了。变得现实，变得势力，变得物质，变得不再那么容易感到快乐，变得不再那么容易得到满足。

    你对我真的很好，是所有人中，对我最好的一个。而且我知道，再也不会有人对我这么好了，包括你。

    也许这就是报应吧，我曾经以为，自己的选择是对的。我有权选择我自己的生活。而这些，你给不了我。

    我知道你很努力，为了我。拼了命的生活。可是当时的我，却看不到。

    那时的我，已经完全沦落为了一个为了目的和虚荣而活着的女人，我甚至有段时间，很享受这种感觉。享受把男人握在手里的感觉，这里面，有你。

    我不知道。

    真的不知道。

    我并没有因此而快乐。到最后，我好像还是一无所有，而且，我丢了你。

    还记得出租房的那一年的时光吗。那是我一生中最幸福最快乐的时光。

    我们一起买菜，一起在阳台上裹着被子等流星雨，一起整理那个家，一起起床，一起熬夜。我胃不好，你总会煲粥给我喝，那粥，真的好香。我总是喜欢靠着你的肩膀看韩剧，不过每每总是哭，你也每每总是笑话我。我知道，为了维持我们的那个小家，你不辞辛苦的做着三份兼职，你告诉我，能跟我在一起，再苦再累也是值得的。

    那时候，我们的日子并不好过，可是，我真的好快乐。

    林衍，对不起，只是，我回不去了。

    直到失去你之后才发现，你对我那么重要，我是那么的离不开你。

    我却已经配不上你了，现在的我，只是一个可怜，肮脏的女人。你一定会嫌弃我的吧。

    我知道你心软。你太善良了。

    所以在咖啡厅差点对你说了过分的要求，我知道如果我说出来，你一定会答应的。可是，我还有什么颜面，再回到你的身边。我真是个坏女人。对不起。

    因为我多么想，多想你能再对我好，多想你能再宠着我。哪怕只有一天。哪怕你再紧紧地抱我一次。对不起。我真的很过分。

    林衍，谢谢你。谢谢你出现在我的生命里。谢谢你，带给我的一切。希望你以后能遇到一位能够真正知你懂你，疼你爱你的女孩。一定会的。

    等过了年，我就要去英国了。可能很久不会回来，也可能永远也不会回来了。所以，也请你忘了我吧。彻底的忘了我。如果不能，请深深的恨我。这样的话，我的心里，会好过一点。

    对不起，伤你太深，可是我却不能再做什么了。也许离开，才是最好的。

    以后的日子里，一切安好。

    林衍，我真的好爱你，真的。

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    那天晚上，我才知道，原来心痛到了极点，真的会感觉到痛。我只记得我哭了，哭得很狼狈。

    我只记得我吐了，满地的不堪。我只记得我大声的喊着，喊得什么我却不记得了。有更多的，却记不得了。

    只是，我记得我就这样迷迷糊糊的走上了车道，而迎面刺眼的车灯照的我睁不开眼睛。然后。一声让人难受的刹车声伴着我进入了无边的黑暗。