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第一章 5岁到6岁的我

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    我至今还记得一个我撒谎的画面,那时候连我自己都没察觉,我原来也是个会撒谎的坏小孩。

    5岁时,一次奶奶牵着我的手,走到北正街的路口上,那时我在一个人发呆,我走着走着手上没有牵奶奶的手。

    然后突然看见眼前居然有一袋苹果,那时候我有点想吃,就想提着苹果,但嘴上说的却是老师教的一幅好好学生:“奶奶,您累了吧,我帮你提这袋苹果吧。”

    “啊?你说什么啊?”一位年龄身高和奶奶相仿的人,但是声音却不一样,更尖锐,没有奶奶那种温和感。

    我抬头看了一眼被吓到了,但是嘴上却圆了这个谎:“这个苹果看起来很好吃,我只是想让我奶奶也卖一袋。”

    我慌乱看望四周,找到奶奶,大声说:“奶奶,那些苹果看起来好好吃,要不明天您给我买一点呗。”

    奶奶看了一眼,虽然有点奇怪,但还是说了:“可以。”

    这事就这样不了了知了。

    而之后因为一些刺激我越来越会撒谎,到达连父母也不知道我说的是真的假的,连真的,他们也怀疑是假的。

    而这个5岁的事让我(我自己也不知道那是不是我)在自己14岁的时候,利用这个欺骗了所有人。

    当然那只是一个LR杀,但是自己,发现自己心理和想法上出现混乱和矛盾。

    我当时想的是,既然谎言会导致心里慌张,那如果我给自己下一个心理暗示说,这是事实,这是真相,如果我自己都当真了,那表现出来的,看起来也会很真。

    当然幸运的是,我的心灵非常混乱,没有做出特别大的错事,只是对父母我抱有愧疚。

    5岁的时候有一次去烈士公园玩了一天,直到晚上才回家,晚上那条街上有好多好多乞丐。

    我记得当时我看他们可怜,自己也不知道钱是什么,只是一次又一次向父母要钱,一块钱一块钱的给。

    直到他们说已经没有了时,才告诉我:“你看我们自己的钱也会有一天没有的,如果你一味的给他们,那自己就会像他们一样穷苦。”

    (当时他们怎么说我不太记得,大体的意思就是,不要我再去给乞丐们钱了。)

    我也因为爸妈不同意,就只是回头看看乞丐们,那时候我只是被父母牵着离开,而我深刻记得,我看着他们消失在自己的视线。

    我的自私恐怕是从那一刻开始的吧。

    15岁的我不断回忆自己的记忆,我只是用这样一个方式来记录我可能会忘记的事情。

    人性本善还是人性本恶,我只知道,其实从来都没有善恶,孩子天生是一张白纸,只不过这张白纸它熏染的颜色是什么,它就会变成什么样。

    打个比方,一个婴儿,除非真有所说的借尸还魂或者带着前世记忆那些东西,孩子们基本上都完全不可能有善恶。

    走路都不会,能善什么,又能恶什么。

    我发现只要有人去想,其实每个人都知道,善和恶不过是自己一念之间。

    没人天生是善,没人天生是恶,我庆幸即使贫穷,我也在的祖国下成长,教育决定了孩子性格非常大一部分。

    有句话说得好,此生不悔入华夏,来世还做ZG人。

    所以我对英语厌恶到极致,我出生在这,我成长在这,我一生都应该在这,我为什么要离开这。

    每次至少英语我都基本上会不听,睡觉,就是个差生样,但我从一个乖乖女变成这样也发生了好多好多事。

    5岁,我在乡下呆了一年左右,在那,我有真心待我的朋友,有吃有玩,我有外婆,外公。

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