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第七章 抑郁症(想骂,来!)

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    而至于我理智到这点不过是对死亡之后会发生的事有着恐惧。

    我真的不怕死,因为迟早的事,因为死亡后我不会疼了。

    但看着那次姥姥去世的场景无论如何我都无法形容。

    那种悲伤,那种疼痛,我不哭,因为我没有和姥姥那么亲密,却不代表我残忍到感觉不到这时所有人失去亲人死的无助。

    我想起妈妈在我寻死前的泪水,那种无助感,没人得知。

    我感受到了,所以我心软了,错过我的死亡时间还真是不好意思啊。

    其实我自从知道了有人工智能,基因工程……

    我甚至有了前所未有的非常自私想法。

    长生不老,长生不老……

    我每次都在煎熬。

    但我告诉自己,用人命换来的长生不老有用吗?

    我自己都感觉到无比恶心,我喝过很多自己毛细血管的血,当然虽然是鼻血,但我不在意,鼻子的血不会有人怀疑,因为没有伤口。

    但是那血我没有吐,我等着,我甚至等血凝固了喝下去。

    说实在在手上的血冷冷的柔软的像果冻,我忍不住拿着左手捏着凝结的血,但似乎自己的体温让它有点热没有冰冰凉凉的舒服。

    然后不知道会不会变成原本的液体时,我放进了嘴里。

    说真的,它口感很像果冻,但味道却是莫名让人立刻想吐,血腥,粘稠和一种无法形容的恶心感。

    我不知道有什么问题,但是我突然有些明白,长生不老其实有何用。

    红色,看起来美丽诱人,口感很美好,但是它的味道却会莫名令人作呕。

    难怪只有丧心病狂,不如畜生的渣渣才会去追求。

    只要三观很正,内心不说善良至少正直的人不会去这样做。

    难怪,很多人觉得突破点在这,却不愿意真的去做,不仅仅是怕弄出怪物,内心还是一个真正的人。

    明白这点,没有什么不甘心,也没有特别自私的想法。

    人没必要为了死亡而恐惧,也没必要为了疯狂的想法去伤害毁了别人。

    然后我其实知道我想死的原因,不仅仅是只是怀疑自己真的完全没有理智后,会伤害别人。

    还有黑发人送白发人。

    我并不知道那时候会怎么样,会痛吧,眼睁睁看着他们一个个离开却无能为力,我无比窒息。

    医术无法让人长生不老,可却会让人寿命延长,我想过,但医生是高尚的职业,它不应该是为了完成自己的自私而去学的。

    就像我视绘画如生命,如信仰,我从不愿意参加比赛,不是觉得自己不会有好成绩,而是觉得那玷污了画画,它不该是利用品。

    我可以用它赚钱也许会理所当然,因为这是一种骄傲,但如果用它得奖,来满足父母和自己的虚荣心,对我而言却格外难过。

    颜料会沾满身上,污秽会沾满身上。

    但却是不同的。

    一个是花费心血和所有精力以及热爱,另一个却无可避免也无法阻挡。

    哪怕是精神错乱的时候,只有绘画我永远留下一片净土,我不会让任何脏东西侵入分毫。

    我的执念就是这么简单。

    但代价却无比沉重,我会因此让父亲觉得脸上无关,会让老师失望,会让妈妈嫌弃。

    不去参加比赛,在很多人眼里是浪费我的能力,可是说真的,痛只是一种折磨,但真正的幸福感,除了小时候还有一些,也只有画画了。

    对,真的,我只有它了。

    我无比卑微,但所幸我给自己找到一个活下去的借口不是吗?

    一直以来,说真的我已经不恨了,我以为我不会疼了。

    但害怕晚上睡觉,因为不安,害怕人,因为人心,更害怕着自己会伤害到别人,我就差一点点就捅死了父亲,那也是让我矛盾到了极致了。

    有时候我会发现自己如同木头,别人想让我怎么样如同机器人,我忽然发现自己的身体有部分我居然完全控制不了,我感觉到自己的身体僵硬,也感觉到自己根本说不出话。

    甚至莫名当时明明记得,事后却忘记自己之前的疯狂,我记得自己无神的捶打自己,又或者尖叫着。

    我恐惧着,但当我以为宅在家里1年后,不会再出现了。

    才在学校没2天,又犯了,不过我很开心,因为我知道我差点解脱了疯狂。

    我非常庆幸来到这个不算特别好的学校。

    因为它治好一部分我的病,我很清楚的感觉到自己的理智恢复了很多,不像以前那样。

    失去理智,完全随着感性了。
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