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我摊牌了

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    我是伪装人也是黄可怡,我说我是她却又不是的原因很简单,无论是能力,性格,习惯上完全不一样。

    她爱吃,我对食物没兴趣。

    她乐观,自信,我自卑。

    她对生活充满希望,我却充满绝望。

    ……

    不过说到底只是因为一些事情,我变成了现在这样,说我死了的原因是因为我还算干净

    我变得肮脏不堪以及恶心,甚至连我自己也不太相信我做了那些恶心的事。

    但是记忆力的画面偶尔会让我隐隐约约毛骨悚然。

    不是我,那会是谁?

    偶尔的记忆片段消失会令我恐惧,所幸这种变化再慢慢变好。

    不过还是有点担心从3岁便有记忆的我,明明发生了很多,10几年的记忆中,却有很多是消失不见了。

    残缺的记忆令我有些恐惧。

    我,或者说这副身体中含有思想的人格,该怎么办?

    经常发现,自己脑子里出现了一个声音,最后一次发生在高一开学的时候。

    也就是今年的9月到10月间。

    事情发生在职高,寝室里的人只看见我晚上收了手机后,如同木头人一般僵硬。

    却并不知我发生了什么。

    还记得之前我写过放大细节后,一个普普通通的,小怡怡被冤枉的片段,因为这个记忆深过了头,反到因此而憎恨所有人。

    但那天晚自习,一开始我在看一个霸道总裁文,其实只是无聊想啃点狗粮,因为男频基本上是,狗粮?那是什么,我单身不香嘛?

    但是当时一个字眼差点把我当场弄炸,校园欺凌。

    那一瞬间,我就想看下去,我想看下去,那些人的报应是什么!

    结果很好,但却有点晚了……

    女主是重生在原主身上的,因为她强大,还有男主帮她,所以最后他们的结局不要太惨,反正整个大学的名声都臭了点。

    只是,这些道歉好像晚了,因为原主早就死了。

    迟到的正义它配叫正义吗?

    那从未降临的正义呢?

    我连迟到的正义都没有啊……

    为什么我从来没有得到真诚的道歉呢?我其实不恨小学的老师,也不恨那些自以为正义的同学。

    毕竟占在他们的角度来说,男孩子脾气恶劣,撒个尿,侮辱,骂我,洗干净就好,听听就行。

    而且一开始也许我不告状后面也不会有连锁反应不是吗?

    如果我不去帮忙,做什么见义勇为的事,也不会被冤枉不是吗?

    其实父亲说的很对啊!难道这不都是自己的错吗?如果我可以恶心一点就好了,如果我可以残忍点就好了,如果我可以恶毒点就好了。如果我可以不是这懦弱无能的样子该多好……

    我如果不是一个好孩子,是不是就不会这么难过了?

    ……

    那本小说我看完了,还在更新中。

    这时候,因为我情绪上非常不稳定,所以手机收上去后,我还在有些发呆。

    没收手机后不久,我看到了一个女生在拿着手上一个东西,在看着什么。

    那一瞬间我想大喊一声,凭什么她不收手机!

    但是这时候,理智突然说着,别管什么闲事,做好自己就行。

    之后我压下了不服气,是啊!我不会再像从前一样管别人的闲事了,上课吃零食,嚼口香糖也好,几个人偷偷聊天也好。

    那与我无关,我已经为此付出了代价了。

    这个学校的晚自习不像我们学校纪律严格,同学都是在聊天,老师也没有上课,或许这就是在很多人眼里,职高就是没有未来没有希望的原因,学习氛围和校规似乎比哪怕我所在的学校差的不是一点点。

    甚至这里许多人都在早恋之中,寝室里的人有几个女生都有男朋友,令我有些慌乱。

    发了会呆。

    我就莫名看见了一幕,那个女生拿着一面镜子在看。

    原来不是手机吗?

    后怕还有莫名的冰冷出现在我的身体中,我突然想起来那个片段的同学里,她们指着我的错,是撕烂了别人的图画本。

    但当时在她们没有从开始看到后面的情况下,她们就如同我刚刚一样,下意识脑补着什么。

    她们固然有错,但是,小女生们只是善意且阳光的认为应该指证这种欺负同学的行为。

    这种错,好像并不有罪。

    那,我当时也是误会了她们吗?

    情绪失控的我开始陷入混乱,似乎意识离开了身体一样。

    晚自习下了后,我感觉到身体的僵硬,起来啊!<... -->>
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