女友去世。

    我也以为春暖花开一切趋好。我还在寻思学点什么开始新生活兴冲冲做着打算。

    但我不知道已经有人撑不住。

    我接到消息的时候凌晨12点。8点多我的朋友发朋友圈讲了“再见”两个字。

    在我眼里她向来幽默风趣，而且朋友圈经常看见她打出再见的表情，我以为，我总是按照我以为的以为。我真是讨厌我的这种我以为。

    我以为她也是跟以往一样讲了再见明天依然会再发个或酷或耍怪的自拍照。

    但没有明天了。我真的见不到她的明天了。

    十二点的时候她的男朋友给我发消息，她走了。

    我还回了句，她去哪里了。

    但愿是天堂。她男朋友回我。

    我回个感叹号。

    接着给她发微信，没回。再打电话，通话中。

    他男朋友再作什么妖，电话不还在通话吗。

    没一会儿，电话回过来。是她男朋友的声音。

    她走了，回不来了。她男朋友语气凝重。

    你们现在哪？

    医院。

    等我。

    我慌乱的披件衣服。蓬头垢面。怎么了，到底怎么了，我们两天前还在打趣。怎么突然人就没了。

    赶到医院，量体温，随身码，一如既往的走程序。医生听说我要见逝世的人不让我进。我顾不上讲理，一头冲了进去。我玩了数十年的，开心快乐，悲伤难过一直陪着我的朋友，我怎么可以让她独自一人孤零零的走。

    我从没进过医院的太平间。

    第一次进去。

    没有传说中的阴森，相反正是因为这事人生前最后的停留地，医院很人性化的做了一些与亲人道别的装置。

    我第一次感觉我像是电影里的人物，我希望只是演一场戏，演完了就回归现实。

    我站在她躺的那张床边。都是白色的。果然都是白色的。床上像是平的。没有人，更没有她。

    他的男朋友在一旁，缓缓的掀起的盖布。我紧张的屏住呼吸，总觉得那不是她。keq那张年轻的还带着朝气的经常在我面前晃荡的脸刹那就出现在我眼睛里。

    我的身体开始颤抖，伸出的双手开始颤抖，我想摸一摸她，只是摸一摸她。她睡着了一般。当我碰触到她脸试图喊她的名字而她毫无反应我的整个身子俯下的时候，脑袋空了。

    抱着她冷冷的身体。魂不知归处。

    我是一个那么害怕死人的，也惧怕死亡的小女人，在我抱住她的时候我什么都不怕了，只想抱住她，抱紧一点，不让她冷，也不让她走。

    春天都已经来了，很多事情都开始变好了，为什么要选择现在这个时候走。

    是真的曾经说过要把我们埋在春天里吗。

    那是我们说好老了之后如果老伴都不在只剩下我们相互依靠的时候啊。说好谁先走就挑个春天季节，在繁花绚烂的时刻。

    怎么就提前了。

    我坐在那里等了她一夜。时间停止了。全身不受控制。

    我有想过去面对死亡，但我从没想过要面对这样的死亡。

    我没去她的葬礼，没去为她送行，我不愿看见熊熊大火将她瘦小的躯体包围只剩一把残骨。她是那么有爱有情的人，她笑起来爽朗大方不羁，她养着她住的楼下的流浪猫，她那么有生气的女人。

    我生她的气，现在的她不是我认识的那个她，可也许，我从来没有真正了解过她。不知道她欢悦的表面藏着深而不露的苦痛。

    有人说表面越开朗的人内心都有不易察觉的伤。

    她就是吗。藏的够深，所以我看不见。也不愿让我看见。或许在她心里，我们认识了十几年连朋友也算不上。

    她都没有亲口跟我说再见。我凭什么去送她。

    我不知道该以何种方式面对自己，那个讨厌的自己又回来了，不懂事不懂人间疾苦的我又回来了。

    拎了一瓶酒。带上两个酒杯。把自己关在房间，对着她住的那个方向，举杯。