第一章

是欠下，那…就叫“我们都曾种下\欠下一颗初心”吧。”

    新书简介？

    “如果是他的话…他会怎么写呢？”

    嗯…一定是这样写：谁的青春不曾偏执轻狂？谁的梦想不曾满是忧伤？我们总是在下一个明天里追忆，总是说原来…说当初…都在假设之中抹去单调，在假设之中填满未满，在假设之中成全那些昔日里因为弱小、犯错、欲望…而失去了的，如今无论再怎么强大也弥补不了了的…遗憾。

    此时若有酒，我痛饮三杯！一杯敬人生，二杯敬过往，三杯敬怎么看怎么不顺眼，怎么看怎么混蛋的…自己。

    你的青春是否美好？是否留有…遗憾？

    “要写些什么呢？”

    “写他对我的好…会不会太矫情？”

    “写他对她的好…会不会太残忍？”

    “算了，还是写我爱他时的样子吧，我喜欢那样的自己。”

    ：我爱他时的样子。

    诶，你有没有这样爱着一个人？勇敢却无力、深情却卑微、全力以赴却…不得不放手。

    我曾写下这样的文字，开导了许许多多困于情网的人：无论是过去的还是过不去的，终究…还是随着时间而远去了；无论是忘得掉的还是忘不了的，终究…还是随着时间而记不清了；无论是不痛不痒的还是痛入骨髓的，终究…还是随着时间而麻木了；无论是被爱着还是奋不顾身的爱着，终究…还是随着时间看开了。

    这一生…我们会遇见很多人，熟悉的陌生了、陌生的又熟悉了；来来往往、聚聚散散，终究…还是撕扯着有限的年华。

    某一天，也许是在街角安静的咖啡店，也许是在午夜梦回、潸然泪下之时，我们回首过往，那些曾路过的风景，那些曾陪伴过我们的人，那些…填满了我们整个青春的爱，都渐渐变得遥远，熟悉而又遥远。

    原来…有些事、有些人，并不是不可替代，都只是人生之中的一场经历罢了；只有年华是稍纵即逝、无可代替的。

    我也曾在论坛上这样开导失恋的妹子们：如果…有些爱不得不各自安好，那就洒脱一点吧！对于年华来说，爱或者不爱，都不重要，敢于追求自己的生活才是最最重要的；原本我们都可以在暖阳下微笑，何苦要委屈自己在他的面前卑微呢？

    难道有些人天生就是贱骨头，一定要靠他的施舍才能够活得下去？没手没脚的人尚且偷生，更何况我们这样四肢健全、美丽又大方的女子呢？为什么非要让自己活得那么卑微？对得起自己吗？对得起含辛茹苦将我们养大的人吗？

    我还曾在贴吧里这样开导离婚的傻女人们：曾经爱过，总胜过从未相遇；既然无缘携手白头，那么就各奔天涯、独自安好！一个不懂得珍惜你的他，凭什么得到你的珍惜？既然不被珍惜，又有什么好惋惜的呢？

    我无数次这样给自己洗脑：我一直相信有些东西是注定了的，得之是幸、失之是命；曾经的自己总是期待着、思念着、祈祷着…放弃又不甘心，继续又很委屈；不说又很难过，说了一定会心痛；从来没有想过自己可以真正的快乐，可以真正的自由。

    后来…放弃了才明白，人生本就是一场聚散离合，是青春太过于草率，以至于乱了年华的分寸。

    可是当沁湿枕头的泪水将我凉醒，我才明白，呵呵…原来“放弃”不过是我做的一场梦而已。

    放得下、弃得了吗？开导了那么那么多迷途女人的我，也不过是一只迷途羔羊罢了。

    医者不自医，不过如此。

    我爱他，从幼年到成熟、从清晨到日暮，从见到他的第一眼开始，不知什么时候会结束。

    我让他明白这个世界上有真正的感同身受，而他让我懂得爱…只有爱是不够的，不够让两个人的心紧紧贴在一起，没有缝隙。

    爱让我迫切的想要拥有他，也是爱…让我笑着放开了手。

    我抱有一个炽烈的梦想；例如他，一个不帅、不多金、不温柔的男人。

    他叫魏操，连名字都这么的不吸引人。

    这是我的故事，可讲述的却是他与她的情节；我全程参与，可始终只是个配角。

    我变成他的眼，看这个世界，看他眼中的我。

    诶！他不是一个喜欢看小说的人，即便看，也不会看这种絮絮叨叨的言情文；所以，看到这个故事的你们可不可以…可不可以告诉他，告诉他…我有多爱他。

    爱到可以化为他的眼，讲述他与她的故事。